Самые смешные анекдоты

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!!!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!

Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:
- Товаpищ студент, почему у Вас белые носки?
- Да вот , одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)
- Hичего не знаю! Hоски должны быть (задиpает пpавую штанину) либо темно-синие, (задиpает левую штанину) либо темно-зеленые.

- Что-то стало холодать - сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

- Что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

- Я прочитала, что на каких-то южных островах, - говорит за ужином жена,- можно купить себе жену за пять долларов.
- И там спекуляция,- вздохнул муж.

Останавливает гаишник (г) фирмача (ф) на тачке и спрашивает:
(г) Что везешь?
(ф) Калькулятор
(г) Открой багажник!
Открывает, а там станковый пулемет
(г) Ты же говорил калькулятор!
(ф) А это и есть калькулятор!
(г) (Вынимая из кармана Citizen) Вот - калькулятор!
(ф) Так то у вас для текущих расчетов, а у меня для окончательных!

Билл Гейтс женился. Лег спать с молодой женой, а на следующее утро она говорит ему:
- Билли, теперь я знаю, почему твоя фирма называется Microsoft ...

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Разговор в переполненном автобусе.
Женщина - грубым, резким голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким: - Да нет, не вы, вы можете оставить.