Юмористический рассказ:
“А и В”

Игорь Данилов-Ивушкин

Для вас это, может быть, пустяк, а для нас — целое событие. Город А вызвал наш город, то есть город В, на соревнование. А раз так, то мы, естественно, за. Вызов принят, и работа началась.

Через некоторое время город А сообщает, что они во всю пыхтят. Мы тоже сообщаем, что это дело у нас тоже развито.

Вот так целый год и перекликаемся. А как год закончился, город А приглашает наш город к себе выяснять отношения. Кто же вышел победителем?

Делать нечего. Соревнование есть соревнование. Приезжаем в этот город, а нас даже с музыкой встречают. Я везде все подмечаю, везде все фиксирую... Оркестрик-то у них вон задрипанный. Беднота! Три флейты, духовая труба и барабан. Срам один.

Ну-ка, теперь посмотрим, что они там наковыряли за минувший год. Посмотрим, посмотрим... Только вот как разобраться — кто больше наковырял, ума не приложу. Потому как тот город меньше нашего города. И они одну продукцию выпускают, а мы другую. Чехарда какая-то. Город А говорит:

— Мы в минувшем году на пятьдесят женских гарнитуров дали больше продукции, чем в позапрошлом. А вы что собой представляете?

Мы же в ответ говорим, что дали на пятьдесят кухонных гарнитуров больше, чем в предыдущем году. Но как установить — кто выиграл эти соревнования, никто из нас не имеет ни малейшего представления.

Те предлагают от стоимости продукции плясать, так как им это выгодно, мы же предлагаем от себестоимости плясать, так как нам это выгодно.

В общем, переругались все, но так и не установили — кто выиграл те соревнования. А что творилось во время заседаний, даже говорить не хочется. Трем делегатам худо сделалось.

И решили мы тогда пойти все в ресторан, чтобы немного размагнититься. С их стороны полета дармоедов и с нашей стороны полста. Стенка на стенку. Харчи государственные.

День гудим, не просыхаем. Второй гудим, не просыхаем. Четвертый... Это уже много. Не каждому под силу. Но мы не сдаемся. И вот видим, что через неделю они все-таки выдохлись.

Прискакал их взопревший казначей и, вытирая со лба пот, объявил, что городская казна опустела.

Услышал я такое, радостно потер руки и на правах старшего от города В говорю:

— Ну что ж, дорогие друзья, теперь к нам в гости пожалуйте. Сразу, как только отмокнете.

И укатили.

Неделю ждем их, вторую, третью, а их все нет. Уже давно следующий год начался, уже давно наши города снова соревнуются, а мы еще за тот год не можем выяснить отношения.

И вот все же появились, голубчики. А поскольку я был умен и в той поездке внимательно ко всему приглядывался, то сделал очень серьезные выводы. В противовес им подобрал такую ультрамодную джаз-банду, что ноги сами собой от их музыки дергаются.

Полета делегатов города А спустились на перрон, и тут наш оркестр грянул рок-н-ролл. Да так захватывающе, что глава их делегации, моложавого вида человек, не удержался и, вскрикнув, завопил:

— Рок! Рок! Рок энд бадэ! Рок!..

Тут же другой делегат неожиданно выпрыгнул из-за его спины и, прихлопывая в ладоши, во всю мощь заголосил:

— А кук ин наин э мамбо рак! Эх, мамбо, мамбо рак!..

Еле успокоили их. Даже не ожидали, что они такие стильные окажутся. Но, видим, остались довольны.

И тут прямо с вокзала мы все в ресторан направились.

Уселись за столики, а о производственных показателях уже и не заикаемся. Черт ногу в них сломит. Ну, действительно, как тут разобраться, кто выиграл соревнования, когда те женские гарнитуры выпускают, а мы кухонные.

В общем, день гудим в ресторане, два гудим, три гудим. Видим, те уже розоветь начали. Но в этот раз, когда все на наши харчи пьют, отмечаем, что город А гораздо молодцеватее, чем в прошлый раз держится. Не сдается.

Четыре дня гудим, неделю. Все, сравнялись. Теперь надо во что бы то ни стало, хотя бы на один день больше их выстоять. Тогда мы обязательно выиграем соревнования.

Но тут вдруг, к ужасу своему, узнаем, что и наш казначей допустил промашку. Потому как слишком энергично все гости подсасывали. Оказывается, и мы обанкротились. Ну, а чтобы спасти положение, я предложил нашей стороне по рваному сброситься.

Услышав такое, члены нашей делегации сердито загомонили, но я все же нашел к ним подход и собрал целую шляпу мелочи. В общем, мы еще полдня выиграли.

А когда все окончательно иссякло, встаю и говорю:

— Теперь, д...доро-гие друзья, поз...позволь-те подбить б...баб-ки. Мы у вас в горо-де веселились н...не-де-лю, а вы у нас на полдня б...боль-ше. Так что, с...считаю, вы проиграли соре-внования. Согласны?..

Но тут город А замелочился и заявил, что устроил тогда нас в лучших гостиницах. Не то, что мы их в частном секторе.

— А джаз-банду, — говорю, — к...кто орга-низо-вал?.. Ну кто?.. Может, вы со своим д...духо-виком?.. То-то. А уж если мелочиться до конца, то мы в...вы-пи-ли у вас тысячу двести б...бутылок коньяка, а вы у нас три тысячи. И еще т...тон-ну икры сло-пали. А у вас ее н...не было. Так что, предлагаю следующее: мы в...выиг-рали соревнования.

И вот тут-то опять все началось. Все будто протрезвели разом. Никто не хотел уступить пальму первенства.

Городу А уже больше не чем было крыть, а мы вспоминали, вспоминали. И такси, и культпоходы, и баньку финскую. И еще многое-многое другое.

И вот только когда они почувствовали свой конец, вот тут-то и пустили в ход тайное оружие. Да такое оружие, после которого никто из нас не оправился.

Каждому члену делегации они подарили по такому женскому гарнитуру для наших жен, что мы... мгновенно сдались на милость победителя.

Cамые смешные анекдоты, веселые картинки, flash приколы и мультики

Карта сайтаЯндекс цитирования

При цитировании и использовании материалов сайта в сети Интернет гиперссылка на xa-xa.biz является обязательной.