Юмористический рассказ:
“Оправа”

Игорь Данилов-Ивушкин

Давайте рассмотрим один пустячок. Один из тысячи. Вот посмотрите, пожалуйста, на эту оправу и вот на эту. Та и другая из обыкновенной пластмассы. Две дужки, две петельки и одна... как ее называют?.. переносица, что ли. Только одна оправа наша, другая оправа импортная. Все в них одинаково. Лишних деталей не имеется. Только первая разве корову украсить может, а вторая — тут уж никуда не денешься — лицо человеческое. Зато на нашей оправе знак качества имеется.

А вот почему наша оправа качественная, но некрасивая — это вопрос.

Кажется, ну что здесь хитрого! Ведь не то еще умеем делать. А с такими пустяками ничего не получается. Какие-то, оказывается, трудности имеются.

Кажется, посади любого с мало-мальски повышенным воображением, сунь ему в руки карандаш и попроси что-нибудь выдумать. В смысле, современную оправу нарисовать и чтобы обязательно была красивая. И все. Больше ничего не говори. А к вечеру, будь уверен, заказ будет выполнен. А если хорошо заплатить, то и перевыполнен. И не одну, а десять оправ выдумает. И не хуже, а, может, лучше импортных.

Вот и все. Никаких хитростей. А о изготовлении их даже говорить не хочется. Проще репы пареной.

Тогда скажете — в чем же дело?.. А, вот здесь-то сами и покумекайте. Мне лично кажется, что на импортных оправах кое-кто греется. Поэтому наши отечественные так неохотно и осваиваются. Не верите, что греются?..

А вот пожалуйста. Захожу как-то в магазин. Красивых оправ нет, одни только лошадиные. Не знаю, то ли я продавщице приглянулся, то ли ей надо было срочно подзаработать, только вдруг она меня в дверях останавливает. Интригующе поманила пальцем, и оправу, вижу, показывает. Да такую, что разве можно увидеть на дикторах телевидения.

Одела она мне эту оправу, выждала, пока я вскрикну, и тут же торопливо ее обратно в карман сунула.

— Э-э! — говорю. — Куда?.. Я беру ее!

— Нет, — говорит, — она уже продана.

— Как так? — говорю. — Зачем же тогда дразните!.. Я вам переплачу за нее! Сколько она стоит?..

Три девяносто, наверное?.. А я целых пять рублей заплачу.

Ой что тут было! Я думал, ее вытошнит. Настолько ей стало плохо.

— Это з...за им...импортную-то?.. Уходите! Видеть вас не могу!

Тут на ее вой из каморок какие-то люди в белых халатах выбежали. Выбежали и принялись ее водой отпаивать. А она давится, слова глотает и на меня пальцем показывает. Я только сумел разобрать «жулик» и еще что-то про пять рублей.

«Ну, — думаю, — не дай бог, сейчас за взятку прихватят. Ведь я ей рубль хотел переплатить!»

Поэтому тут же даю задний ход.

Однако через недельку набираюсь храбрости и снова туда заглядываю.

Вхожу и тут вижу, мимо меня кто-то проскакивает. Оборачиваюсь — никак Частухин! Друг моей юности! Во верзила вымахал! И та самая оправа, что я за пятерку хотел тогда купить, вижу, на его лице красуется. Вот это встреча!

Догоняю его и с силой хлопаю по плечу.

— Здорово, мужик!

Частухин мгновенно развернулся, чтобы как следует врезать, но, узнав, сграбастал в объятия.

— Кого я вижу! Кого я вижу!

— Как дела, — говорю, — Частухин? Где работаешь?

Друг юности сделал шутливо-заговорщицкое лицо и наклонился к моему уху.

— В отделе, — говорит, — по борьбе со спекуляцией. Вот где!

Делаю крупные глаза.

— Ничего себе! — говорю. — Вот, значит, для кого она берегла эту оправу. А я ведь, знаешь, так умолял ее мне продать. Даже хотел переплатить. Целую пятерку предлагал за нее.

Услышав про пятерку, друг юности поперхнулся.

— Сколько, сколько, — говорит, — ты предлагал?

— Пять рублей, — говорю, — а что?

И тут друг юности схватился за живот. Схватился и так расхохотался, что я даже испугался за него.

— П...пя-терку!.. Ой, уморил!.. Да я... Понимаешь... лично я... за нее только что двадцатку выложил. Двадцатку! Улавливаешь?.. И поверь — ничего не поделаешь. Иначе бы всю жизнь проходил в уродливой.

Cамые смешные анекдоты, веселые картинки, flash приколы и мультики

Карта сайтаЯндекс цитирования

При цитировании и использовании материалов сайта в сети Интернет гиперссылка на xa-xa.biz является обязательной.