Юмористический рассказ:
“Реанимация”

Игорь Данилов-Ивушкин

Я шел по Невскому проспекту, когда около Гостиного двора ко мне подошли двое дядек. Я думал, сейчас брать будут, но оказывается — нет.

— Простите, молодой человек! Вы не могли бы помочь нам?

— Помочь?.. По к...какому, — говорю, — вопросу? И на всякий случай свой кошелек нащупываю.

Тот, что был в замшевом пиджаке, заметил это, улыбнулся.

— Не волнуйтесь, — говорит, — мы из документального кино. Я — кинооператор, а это — мой помощник.

Я облегченно вздохнул.

— Уф, ты! — говорю. — Ну это другое дело. Чем могу быть полезным, господа?

Кинооператор взял меня под руку, и мы стали с ним прохаживаться.

— Понимаете, — говорит, — мы задумали один эксперимент. Вам не раз, наверное, приходилось видеть, как человек идет, идет по улице и вдруг, брык, лежит... И вот нас заинтересовало, как прохожие умеют оказывать первую медицинскую помощь? Поняли?.. Как они на это реагируют?

— Конечно, — говорю, — понял.

— Ну, тогда не смогли бы вы упасть здесь, а мы сверху, вон оттуда, засняли бы вас на кинопленку. Не за бесплатно, конечно. Такса у нас хорошая — семь рублей минута.

Где-где, а в отношении денег я никогда не знал промаха.

— Согласен! — говорю. — А сколько лежать надо?.. Давайте целый час буду!

Кинооператор засмеялся.

— Нет, нет, — говорит, — столько не надо. Лежите до тех пор, пока сигнал не подадим. Мой помощник очень хорошо по-вороньи каркает. Как услышите это карканье, значит, все закончено.

Я так и сделал. Выждал, пока эти двое заберутся на второй этаж Гостиного двора, затем протяжно охнул и опустился на тротуар. Прямо около входа в метро.

Народу на Невском всегда много и вокруг меня мгновенно образовалось кольцо, которое по плотности наверное не уступило бы кольцу Меркурия. А может, и не Меркурия.

— Господи, молоденький-то какой! А другой голос добавил:

— Наверное, в торговле работает. Вон одет как! Перстень золотой, часы золотые.

Перебрасываются они так словечками, перебрасываются, но помощь мне пока не оказывают.

А я чуть-чуть приоткрыл глаза и через щелочки веду наблюдение. Вижу, как наверху помощник оператора уже во всю кинокамеру накручивает.

Минуты три прошло, наверное. Это двадцать один рубль. И тут замечаю, что ко мне через толпу какая-то девушка протискивается. А с другой стороны бородач. Но девушка опередила его. Торопливо подошла, опустилась на колено и стала на мне пиджак расстегивать. Затем склонилась и своим ушком к моей груди припала! О!.. Да что же это такое!

Я затаил дыхание и напрягся так, чтобы, боже упаси, не расслабиться, не обнять девушку!

Наконец та разогнулась, и по ее лицу люди поняли, что я скончался. А какая-то бабка, что стояла с игрушечным танком в руке, так та даже всплакнула.

— Хорошенький-то, — говорит, — какой. И не пожил еще.

Но девушку, оказывается, не так поняли.

— Похоже, — говорит, — инфаркт. Срочно кто-нибудь неотложку вызовите.

Раздвигая толпу руками, к телефону-автомату помчался бородач.

Тем временем девушка достала из своей сумочки носовой платок и, развернув его, накинула мне на рот. Затем опять склонилась и здесь, чувствую, своими губами... прижалась к моим губам!

Правда, через платок, но мне и этого было достаточно. Ведь я же молод, горяч еще!.. Ой, да что же это она со мной делает! Уж не бешеная ли!

Вдохнув в мои легкие порцию воздуха, девушка обхватила грудную клетку и стала ее сдавливать. А потом снова ртом прильнула.

Нет! Такое мне больше не выдержать! Эх, будь, что будет! И я встретил ее.

С трудом оторвав от меня губы, девушка озадаченно посмотрела вокруг. А бабка, которой я понравился и у которой в руках был игрушечный танк, встревожилась больше всех.

— Что с тобой, доченька?.. На тебе лица нет!.. Что, совсем помер?

Девушка как-то неестественно улыбнулась.

— Д... да он, — говорит, — н...ни-как отве-чает. Бабка тут же перекрестила ее.

— Господь с тобой! Разве такое может?

Девушке, видимо, стало стыдно за себя, потому как она снова потянулась ко мне. Правда, в большом смятении, но все же потянулась.

А когда я во второй раз поцеловал, она с решительным видом стала подниматься.

— Ну уж нет! — говорит. — Пусть лучше им неотложка занимается! По-моему, он просто дурака валяет.

Только это она сказала, и тут ей на смену тот самый бородач выскочил.

— Эх, вы, — говорит, — «дурака валяет»! Разбираться в таких вопросах надо!..

И он так взглянул на нее, что девушка вся вспыхнула.

Я стал было обдумывать, не броситься ли мне за ней вдогонку, но бородач уже склонялся надо мной.

Интересно, а он-то что будет со мной делать? Если тоже целоваться, то точно убегу. Еще чего не хватало.

Но бородач не стал целоваться. Он обхватил мою грудную клетку и стал с таким остервенением ее мять, что я подумал, как бы грешным делом из меня внутренности не повылазили.

Поэтому раздраженно так ему говорю:

— А потише-то можно?

Бородач отпрянул и несколько секунд в недоумении разглядывал меня. Не почудилось ли? Но увидев мой безмятежный вид, успокоился. И снова стал делать мне искусственное дыхание.

Однако вскоре и он сдался. Поднялся на ноги и говорит:

— Ничего не помогает. По-моему, готов.

Только он это сказал, и тут слышу наверху каркнули. Ну и я, естественно, подумал, что это мне знак подали. Что, мол, все закончено. Хотя, как потом выяснилось, это не помощник кинооператора, а пролетающая ворона каркнула.

Но так или иначе, а неожиданно для всех, я из горизонтального положения довольно резко принял сидячее положение. Принял и, приветствуя всех сжатым у плеча кулаком, весело заулыбался.

— А вот, — говорю, — и мы! С того света!.. Ха-ха-ха!

Реакция была обалденной. Я никогда не думал, что на людей, да еще в большом количестве, можно нанести такой переполох.

Они отпрянули от меня так дружно, что попадали будто оловянные солдатики.

А с бабкой вообще была умора. Игрушечный танк у нее выпал, и она, крестясь, стала за него прятаться.

А с бородачом дело было посложней. Его кто-то зацепил, и он, качнувшись, вижу, что-то выронил... Е-мое!.. Да это же никак мой перстень! Как он у него оказался?..

Взглянув на свои руки, я в растерянности хлопнул себя по карманам и тут же мигом вскочил на ноги. Потому как кошелька там тоже не было!

А бородач уже улепетывал.

— Держите, — кричу, — вора! Держите! На что из толпы кто-то бросил реплику.

— Опять дурака валяет.

Во всю работая руками-ногами, бородач мчался по Невскому проспекту. Но от меня не так-то просто уйти. Я очень хорошо бегаю. Особенно, когда чувствую себя обворованным.

Так, рывок... еще рывок, еще... И вот, наконец, около Казанского собора я настиг похитителя.

Тот обернулся, и я с размаху цапнул его за бороду. Цапнул, и она тут же... отклеилась... А я... вы знаете... даже вздрогнул от неожиданности.

Потому как в человеке узнал... кинооператора. Того самого.

Cамые смешные анекдоты, веселые картинки, flash приколы и мультики

Карта сайтаЯндекс цитирования

При цитировании и использовании материалов сайта в сети Интернет гиперссылка на xa-xa.biz является обязательной.