Юмористический рассказ:
“Способ УХБЮРИ”

Игорь Данилов-Ивушкин

Однажды, когда я проводил отпуск в одном городке, меня уговорили там выступить. За их команду. Первенство какого-то края разыгрывалось. По перетягиванию каната там всякого, метанию гранаты, а также по плаванию.

А уговаривать стали потому, что где-то кому-то я трепанул, что здорово плаваю. И что являюсь мастером спорта по плаванию. Благо никто проверить не мог. У них там в городке кроме протухшего пруда вообще больше никакого водоема не было. А уговорили потому, что мне понравилось их питание бесплатное.

Две недели меня, будто на убой, кормили, две недели меня лелеяли. Не житуха была тогда, а малина. Но малина-то малиной, только пришло время, и наступила пора расплачиваться. Надо вылезать из ванной, где я тренировался, и отправляться в соседний город на соревнования.

Хорошая все-таки у нас команда подобралась, ничего не скажешь! Ребята честные попались, культурные и, главное, выносливые. Метание гранаты они запросто выиграли, перетягивание каната — тоже запросто, и вот осталось только плавание. Здесь уже все от меня зависело. Выйдем мы в общем зачете на первое место или же с треском провалимся.

Как только я появился в бассейне, у меня тут же засосало под ложечкой. Это у меня всегда бывает в минуты опасности. Но внешне я держался ухарем. Не зря же у меня и фамилия Ухарев.

Судья предупреждающе поднял вверх руку и, не спуская с меня настороженного взгляда, во все горло завопил:

— На ста-а-арт!.. Внима-ние!.. Приго-то-ви-ли-и-ись!..

Но стрелять не стал. Соскочил со своего места и с диким выражением лица бросился ко мне.

— А вы, — говорит, — глухой, что ли?

— Почему, — говорю, — глухой?.. Вы сейчас сказали — глухой ли я?.. Ведь верно?.. То-то. Нет, я не глухой. У меня как раз наоборот — слишком обостренная слышимость. Шаг блохи даже улавливаю...

Но здесь судья грубо оборвал меня.

— Какого же дьявола вы старт спиной принимаете, а?.. Вы ведь на сушу нырять собираетесь!

На что в тон ему говорю:

— Это мое дело! Куда хочу, туда и смотрю. Мне, может, кой на кого глядеть противно. К тому же, я, может, новый способ старта демонстрирую. А вы!.. Эх!.. Да, кстати, вы хоть когда-нибудь видели, как прыгуны в высоту спиной прыгают?.. То-то... Вот, теперь и покумекайте.

Острая и грамотно построенная речь дело сделала. Судья замешкался.

— Т...так вы, — говорит, — что?.. Способ «фосбюри» хотите применить в плавании?

— Свои секреты, — говорю, — я никому не намерен раскрывать раньше времени. Это во-первых, а во-вторых, ну вот, зачем вы на весь бассейн так громко расшифровали меня, а?.. Вот, зачем, спрашиваю?.. Чтобы все слышали, да?.. Видите, и остальные пловцы начинают спиной к воде разворачиваться! Это нечестно! Вы подкуплены! Я буду в федерацию жаловаться!.. А вы, ребята, развернитесь, развернитесь лицом к воде! Слышите!.. Чур, я это первый придумал!.. И отныне этот способ будет называться моей фамилией — «ухбю-ри». Ухарев — моя фамилия.

Всех пловцов, кроме меня, судья поставил лицом к воде и вернулся на свое место.

— На ста-а-арт!.. Вни-ма-ние-е!.. Пли!

Ущипнув себя на прощанье, я резко разогнулся и, словно тяжелый куль, плюхнулся в воду.

Не очень удачно получилось. Во-первых, спину себе отбил, во-вторых, чуть было не сломал шею. Голова чертова подвернулась. Хоть бы тумбочки не делали такими покатыми. ..И в результате пошел не вдоль дорожки, как все нормальные спортсмены, а вниз. На дно. Даже шапочку какую-то там выловил.

С трудом, огромным трудом достигаю поверхности и, кривясь от боли, начинаю массировать шею.

— Кто, — кричу, — потерял шапочку?.. Рези-но-вую?..

И тут вдруг до меня доходит, что на трибунах хохот стоит. А парни из нашей команды зачем-то повскакали со своих мест и стали кулаками потрясать в мою сторону. Хотя все ясно. Это они, наверное, на испанский манер меня поддерживают. Молодцы, ребята!

«А чего, — думаю, — зрители-то смеются?.. Вот, дурачки! Человеку больно, а им хи-хи да ха-ха»...

Однако соревнования — есть соревнования, размышлять долго некогда. Плыть надо... Делаю руку козырьком и начинаю в водную гладь всматриваться... Где соперники?.. Ага, впереди... Ну, ничего, мелочь пузатая, от меня не скроешься!..

И начинаю, как бывало у тетки в деревне, «саженьками» барабанить. Во всю начинаю молотить по воде руками.

Увидев такое, кто-то из нашей команды на трибуне как заорет:

— Кролем, чурбан, плыви, кролем!.. Ведь выдохнешься!.. И голову не задирай! В воду опусти ее, в воду!

На что рассудительно так говорю:

— Тогда соперника не видно будет. Ничего, ребята, догоним!

И еще сильнее начинаю молотить по воде руками-ногами. Ну, словно кашалот взбесившийся. И такую волну в бассейне поднял, что даже судью смыл... Так ему и надо, курносому.

Делаю еще одно невероятное усилие, еще и под возрастающий рев трибун устремляюсь вперед... Но желание желанием, а возможности возможностями. Чувствую — выдохся. Да и соперников уже не догнать. Вон, до противоположной стенки дотрагиваются. О черт, никак последний!

Виляя непослушными ногами, тоже доплываю до стенки и мертвой хваткой вцепляюсь в какую-то выбоину.

— Уф, — говорю, — уф!.. Опередили, гады!

Но не успел я еще как следует прийти в себя, как вдруг слышу, опять кто-то из нашей команды крик поднял.

— Что затих?! Обратно разворачивай, обратно! Ничего не понимая, вскидываю голову и удивленно так говорю:

— К...ку-да раз-вора-чиваться?

— Как «куда», дубина?! Ты ведь только двадцать пять метров проплыл, а надо сто! Быстрее, тебе говорят!

Господи! Как я услышал, что проплыл всего одну четверть дистанции, так мне чуть худо не сделалось...

Что заставило меня повернуть в обратный путь, я так и не понял. То ли обезьяний шум на трибунах, то ли кровожадные выкрики моих товарищей, которые, не уставая, на весь бассейн вопили, а, может, во мне просто-напросто взыграло самолюбие. Не знаю.

Во всяком случае, я разжал скрюченные на стенке бассейна пальцы и оттолкнулся от нее. Но что это?.. Попытался вытащить руку из воды, чтобы сделать гребок и тут понял — напрасны старания. «Саженьки» никак не получаются. Более того, почувствовал, сейчас... тонуть буду.

Ну, а чтобы этого не произошло, срочно меняю стиль и начинаю плыть... «по-собачьи». Да, да, «по-собачьи»! Что поделаешь! Жить-то всем хочется!

Краем глаз отмечаю, как судья-подлец схватился за живот и, корчась от смеха, снова свалился в воду.

И чтобы как-то отомстить ему за насмешки, собираю последние силы и истошным голосом кричу:

— Судью-ю на мы-ло-о!.. Он под-купленны-ы-ый!

А мои товарищи тоже хороши! Вижу, стали какие-то штуки из сумок вытаскивать и мне ими грозить начали. Похоже гранаты, с которыми участвовали в соревнованиях.

Сказать, что трибуны хохотали — это не то слово. Сказать, что ржали — опять не то. В бассейне стоял такой гул, будто здесь ревела турбина самолетная.

Не знаю как, но все-таки обратный путь я одолел. В отношении же оставшихся пятидесяти метров даже и думать не хочется. Пошли они к чертовой бабушке!

Что я им ишак, что ли! Вон, даже язык не втянуть. Словно тряпка полощется.

Коснулся я стенки и тут, чувствую, кто-то попытался ухватить меня за волосы. Но я не дался. Отпихнулся и, словно отравленная борной кислотой рыба, вяло зашевелил конечностями. Вот уж никогда не думал, что «саженьки» так могут вымотать. Будь они не ладны! Надо, пожалуй, потом баттерфляй начать разучивать...

Только я об этом подумал, как тут же на весь бассейн стали объявлять, чтобы я для нового заплыва срочно освобождал дорожку.

Но им хорошо говорить — освобождать. А как?.. Я бы и рад, да не могу. Сил столько осталось, что, кажись, шлепни меня сейчас муха лапой по физиономии, так сходу бы нокаутировала... Вон, даже голова не поднимается...

Слышу только, что мне опять что-то кричать стали, а что именно, никак не разберу. Тут еще вода стала в кишечно-желудочный тракт просачиваться... Хлебанул ее разок-другой и чувствую — дело мое «швах»... Ухожу в перископное положение.

Очнулся я на полу. Приоткрыл глаза, вижу — что-то со мной делают. Кто-то ртом к моему рту прикладывается и зачем-то грудь массирует. Мотаю тогда головой и еле слышно говорю:

— Не ц...це-луй-тесь, пожалуй-ста!.. Муж-чина с муж-чиной — это непри-лично...

Сказал и сразу же из меня, будто из брандспойта, вода хлынула.

Cамые смешные анекдоты, веселые картинки, flash приколы и мультики

Карта сайтаЯндекс цитирования

При цитировании и использовании материалов сайта в сети Интернет гиперссылка на xa-xa.biz является обязательной.