Юмористический рассказ:
“Воробей — нахальная птица”
Татьяна Слуцкая
Как часто мы негодуем, возмущаемся, сетуем по поводу поступков или поведения ближних. Но стоит им ненадолго исчезнуть, мы начинаем скучать, нам чего-то недостает...
— Ну здравствуй, единственная! — услышала я еще за дверью голос моей лучшей подруги Гали.
Возникнув на пороге, она скинула на меня шубу и, не скинув сапог, пошла прямо в спальню. В тот же миг там что-то стеклянно звякнуло, и вместе с запахом моих любимых духов ко мне донесся голос:
— Ты что, совсем обалдела, подруга?!
Я затравленно вошла следом. Гали не было. Виднелся лишь край ее юбки, а все остальное сидело в шкафу, как гвоздь в стене.
Моя лучшая подруга проводила инвентаризацию под девизом: «Нет ли у вас чего-нибудь новенького?»
— Почему «обалдела»? — спросила я, протискиваясь рядом.
— Нет, вы оба ненормальные! — гудела Галя из шкафа. — Неужели обязательно поддаваться всеобщему психозу? Неужели так трудно сохранять индивидуальность?!
Для того чтобы понять, наконец, в чем наша вина, я побежала вслед за ней на кухню. Галя мне объяснила — теперь уж из холодильника, — что только полные маразматики могли повесить этот кошмарный ковер на стену, и какой дурак вообще сейчас вешает ковры?!
Закончив обвинительный акт, принялась выгружать из холодильника все наши запасы.
Мне всегда нравилось смотреть, как ест моя лучшая подруга. Это захватывающее зрелище! Выдвинув нижнюю челюсть, она складывает на нее все, что лежит на тарелках. Затем нижняя челюсть возвращается на место, вступает в короткое, но продуктивное взаимодействие с верхней, и выдвигается снова вперед.
Иногда Галя делает перерыв, чтобы поговорить о том, о сем...
На этот раз она начала с погоды:
— Заметила? Атмосферное давление скачет, как кролик. Если в такую погоду человека довести до ручки, он вообще может откинуть пинетки. Кстати, мне понравились те новые туфли, которые в шкафу...
Я подумала, что если Галю сейчас не отвлечь, она, пользуясь моей мягкотелостью, меня разует. Поэтому задала отвлекающий вопрос:
— Ну, как у тебя дела? Что нового? Галя пожала плечами:
— Ты меня удивляешь, подруга... Дела! О каких делах может быть речь?! У меня нет дел, у меня есть проблемы. Проблема номер один — носить нечего. Проблема номер два — любить некого.
— Позволь, но в прошлый раз...
— Что?
— В прошлый раз ты говорила о... даже фамилию назвала. Подожди, подожди, как его...
— Да не вспоминай ты, — отмахнулась Галя. — Какая там любовь, если нынешнему мужику даже шевельнуться лень!
Все до одного, как снулые карпы — глаза мутные и рот не закрывается.
Ее мысль текла легко и непринужденно. От мутных глаз Галя перешла к изумительной оправе для очков, которую она видела у нашей общей знакомой.
— Вот уж кому везет! — жаловалась Галя. — Вышла замуж за круглого идиота, а тот из-за рубежа не вылезает, оставляя своей кретинке полную свободу действий!
Так как «круглого идиота» и «кретинку» я искренне любила, пришлось моментально выдумать новую нейтральную тему:
— Смотри, какой воробышек сел на подоконник!
— Хорошо, что напомнила, подруга! — обрадовалась Галя. — Надо позвонить этому гробовщику Ивану Паготову, вот уж кто бездарь! — И она села крутить телефон. Я попробовала вступиться:
— При чем тут скульптор Паготов? И почему обязательно «бездарь»?!
— Ну как же? — сказала Галя, продолжая терзать диск. — Ты заговорила о воробье, а я вспомнила, что в Бостоне поставлен монумент этой нахальной птице... Иван Иванович, это вы? Я счастлива слышать ваш голос!..
Целуя меня на прощанье, она щебетала:
— Не устаю повторять всем-всем, что у тебя, подруга, масса недостатков, но они какие-то привлекательные... Не возражай! Я же видела, как ты смотрела, когда я ела. Понятно, те котлеты из холодильника — оставлены для Козлика. Кстати, где это он так поздно?! Ладно уж, не бледней. Никому твой тюфяк не нужен... Уступи те новые туфли, а?.. Нет? Учти, я так всем и говорю, что ты безобразно жадная, но это тебе даже к лицу!
И лучшая подруга меня крепко расцеловала, пообещав зайти буквально на днях...
